Открытое письмо членам парламента
(Юмореска)
Присоединяюсь. Присоединяюсь к противникам рекламы на телевидении. Почему?
Да у меня от этой рекламы оскомина! И хоть мне не один раз с экрана телевизора предлагали «намазать одну половинку яйца зубной пастой» … я на это не пошел. Представляете, если бы вас с самого утра за этим занятием прихватила любимая подруга… Согласитесь, даже самый близкий человек мог бы о вас невесть что подумать. Оказывается, не намазанная зубной пастоц часть яйца под воздействием серной кислоты – согласитесь, довольно странные эротические фантазии - становится такой мягкой на ощупь. А вот та, что защищена, крепка, как керамика, металлокерамика. Одним словом, теперь даже яйца у вас будут металлическими. Осталось хорошенько начистить, чтобы блестели, и хоть на показ…
Словом этот опыт, что по телевизору показывали, очень мне пришелся по … яйцам. Какое-то жжение, малоприятные ощущения… Я уже не говорю о второй его части – опускание яйца в серную кислоту. Только вот я что-то не пойму – причем тут мои зубы.
Правда, есть и что-то хорошее у нашей рекламы. К примеру, мне регулярно напоминают, что нужно поменять прокладки.
- Вот видишь, - говорит супруга, - дело люди говорят – добил уже мотор своего «жигуленка»!
Она, бедняжка, дальше рекламу не смотрит – некогда ей. Нужно же, ну, суп помешать, лапшу отцедить. А то бы порадовалась за достижения морального прогресса под лозунгом «Женские гигиенические прокладки – в массы!»
А мне с экрана телевизора лапшу на уши вешают – обрежь, да обрежь. Хоть в моем возрасте это уже не страшно. Но что бы это потом прислать по указанному адресу!.. Ну, садисты! Какие-то японские самураи – у них даже адрес начинается с а-я! Или это крик мужской особи после обрезания? Хорошо еще внучка объяснила, что нужно отрезать не это самое дело, а этикетку или еще что-нибудь, послать на а/я (абонентский ящик) и высиживать свои металлические яйца до скончания века. Одним словом, все по-старому: купи билетов пачку и получишь … водокачку. Древний, как мир, рецепт – лапшу быстрого приготовления на уши или.
Иногда только правду говорят: была с утра картошечка простая, а стала – золотая. Да цены растут не по дням, а по часам. А дальше опять, простите, просто лгут: была рыбка простая, а стала – золотая. Мне б эту золотую рыбку! Вот бы зажил! Пока жена с базара только минтай приносит.
А мне вместо этого: пора худеть. Мы знаем с кем. Да я сам это прекрасно знаю – обязательно впишу имя этого человека в избирательный бюллетень…
Или твердят: собери четыре фантика и выиграй приз. Я что, с приветом фантики собирать! Я еще до такого почтенного возраста не дожил, когда начинает крепчать старческий маразм. Я лучше бутылки собирать буду – их хоть сдать можно.
Говорят, что реклама развращает. Я «за»! Насмотрится ее жена – нельзя ее подпускать к телевизионному экрану! – и давай меня пилить: «Когда это ты хоть на хорошие прокладки зарабатывать начнешь!»
И все же если бы не реклама, я бы всю жизнь прожил и так не понял, чем прокладки от тампонов отличаются. Зато теперь, если с работы выпрут, пойду продавцом-консультантом женских гигиенических прокладок. А что, со мной уже знакомые мужчины советуются, дескать, какой лучше жене подарок преподнести.
А недавно у простой завалящей прокладки новые потребительские качества обнаружил. Словом, когда в пивнушку собираетесь, лучше берите с крылышками для открытых трусиков – прикрепил и забыл. Вдруг не выдержишь… Защита дольше – уверенность больше. Приходишь домой сухой как лист. И жена тебя как ангела принимает. Словом, даже в критические дни ты во всеоружии. На этом все положительное в телевизионной рекламе заканчивается. Моя половина так и говорит: «Превратили телевидение в женскую консультацию! Дать бы в морду тому, кто это придумал!..» Кстати, про морду. Какая человеческая особь такой текст придумала? Тут я и сам дал бы в морду. Значит, звучит с экрана: «Жирные корни сухие кончики…» Что там жена на кухне подумает, когда услышит. Это же мы, мужики, знаем, что это реклама шампуня. Просвещаемся же лежа на диванчике. А женщины, а дети! Так что если раньше за рекламу давали зелеными, то скоро будут давать по морде – синяя «валюта» получится.
А мне даже жалко тех мужиков, что средство от перхоти рекламируют. Скоро с ними ни одна уважающая себя женщина в лифт не войдет … так как перхоть – это не то что вы думаете, это опилки от спиленных рогов.
Да и опасно рекламировать всяческие зарубежные новомодные средства. Не говоря уже о противозачаточных средствах, простые шампуни вред наносят организму. Подумайте, почему Дмитрий Маликов остригся. Все от перхоти рекламировал простой и очень полезный шампунь… Я тоже такой случай знаю. Девчонка одна конкурс «Мисс коса» выиграла, так ее облагодетельствовали – разных там заморских средств для укрепления волос подарили. Известно, уксус кажется сладким, когда даром. Вот она и попользовалась, пока коса то вся и кончилась – волосы слишком жиденькие стали. Теперь ходит с короткой стрижечкой – как ощипанная. Жертва рекламы!
И еще вопрос: могут ли стать прокладки героическими, когда рекламу показывают во время демонстрации историко-революционного фильма «Чапаев»? Вот когда «Белое солнце» пустыни, тогда понятно – реклама для Абдулы. Ему нужно было экономить на прокладках – столько жен!
А вот последняя инициатива телевизионщиков меня доконала. Значит, по ящику в кои то веки эротический фильм демонстрируют. Только начал врубаться в скрытый смысл происходящего на экране, как – бац! – рекламная пауза. А что б им! Только он, значит, как – бац! Опять реклама. Я отыскал номер телефона телеканала, набираю во время рекламной паузы, а там какая-то заспанная женщина (время позднее) трубку снимает. Понятно, она фильм не смотрит.
Я ей про рекламные паузы, а она: «Считайте, что реклама – это прелюдия к фильму…» Нет, это не прелюдия, это послесловия – такой облом!
Так что, уважаемые парламентарии, хватит нам этих пауз-прелюдий. Намучились! Примите такой закон, чтобы хотя бы этой чертовой рекламы хотя бы на вечернем экране не было – дети и женщины уже спят.
