На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Как прекрасен этот мир

1 112 подписчиков

Как не стать моралом.

Сидоров бежал к железнодорожному вокзалу в каком-то сумасшедше-приподнятом настроении. «Оторвусь по-крупному! – пело и звенело в его мозгу, - хватит домашних пут и забот – вперед, к свободе!»

Дело в том, уважаемый читатель, что Сидоров впервые в жизни вырвался из-под опеки жены. Опеки ежедневной, ежесекундной – даже на работу по пять раз за час по «мобиле» бренчала, не говоря уже о времени, отведенном Конституцией на сон и отдых. И если Сидоров задерживался после работы в компании приятелей, начиналась настоящая истерика. «Мобила» пищала, будто кошка, которой прищемили хвост. Жена, если Сидоров снимал трубку, звенящим голосом возвещала о последнем, «китайском» предупреждении, после которого Сидорову придется ночевать на улице. И если Сидоров все же, подначиваемый приятелями, тотчас не  бежал на зов, словно побитый пес, дома его уже ждал собранный чемодан, естественно, с его вещами, заботливо уложенными женой. И чтобы действительно не оказаться за дверью, приходилось умолять супругу и клясться ей в вечной верности и преданности.

Разве можно в таких условиях ощущать себя настоящим мужчиной. Почувствовать это самое, как так у классика, «и буйством глаз, и половодье чувств»? За это можно отдать и полную стоимость путевки в Крым, путевки, которую приобрела для себя жена, но не  смогла поехать из-за младшей дочери, которая готовилась к поступлению в институт.

Вот  тогда выбор и пал на Сидорова. И впервые в жизни он отправлялся в «свободное плавание». В дороге Сидоров много шутил с попутчицами, даже у двоих выпросил телефончики. Очень понравилось ему и в санатории. Вечером, после ужина, Сидоров отправился на прогулку. Уже смеркалось, и легкий ветерок дышал и лицо свежестью. Сидоров отметил про себя, что на топчанах, разбросанных по пляжу, идет уже какая-то своя, ночная, жизнь. Там и сям сидели парочки. Кто смаковал прекрасное крымское вино – Сидоров уже успел убедиться в его высоком качестве. – Кто перешел уже к более близкому общению с противоположным полом – об этом Сидоров пока только мечтал.

И в это время в мозгу у него всплыла не совсем приятная мысль: «Вот как отдыхают престарелые…» Просто супруга, которая не раз отдыхала летом в Крыму, все время говорила, что в это время здесь отдыхают одни престарелые. Так что прогулка по вечернему пляжу подействовала на Сидорова не совсем адекватно. И на этот раз он сам набрал номер жены. Супруга обрадовалась, что муж сам догадался позвонить. После слов приветствия и ничего не значащей болтовни Сидоров, как бы невзначай, поинтересовался:

- Так, говоришь, что престарелые?..

Жена будто бы не поняла «юмора» и быстро, изменив своим привычкам, закончила разговор. На следующий день Сидоров отправился в город. Который был совсем недалеко. Его, честно сказать, позабавила пестрая толпа на улицах. Особенно бросилось в газа большое количество так называемых «лохотронщиков». Действительно, это символ нового времени, когда зарабатывают на всем и вся.

Какой-то поджарый гражданин демонстрировал езду на обыкновенном складном велосипеде. Оказывается, нужно было только вслед за хозяином велосипеда, этим поджарым гражданином непонятной национальности, проехать всего 20 метров и получить приз – 100 гривен, а это 20 долларов, от желающих не было отбою. Но как только претендент салился на тот самый, с виду обычный, велосипед, как оказывалось, что даже метра на нем проехать невозможно. Простор, если руль поворачиваешь в одну сторону, то колесо едет в другую. Так что ни одна попытка проехать хотя бы несколько метров пока не увенчалась успехом. Причем, каждая такая попытка оценивалась в пять гривен. Когда, убедившись в безуспешности попыток, народ расходился, хозяин велосипеда, как ни в чем не бывало, садился на него  нарезал круги по площади. и опять находились желающие испытать  судьбу. Не нужно говорить, что все их усилия оставались тщетными, а кошельки облегчались на определенное количество гривен.

Сидоров не решился повторить чужие ошибки, ведь говорят, что  только глупые учатся на чужом опыте. А может, наоборот – только умные учатся на чужих ошибках? Одним словом, кто его знает!..

Тогда Сидоров подошел к другой кучке народа. Оказалось, что здесь замеряют ауру, так называемое биологическое поле человека.

- Кому замерить поле? – вопрошал очередной предприимчивый «лохотронщик».

«Нет уж, - подумал Сидоров, - свое поле я знаю – 6 соток на даче.»

Сидоров пробился еще к одной кучке людей. Прислушался. Оказывается, замеряют… рога. Что, что? Рога? У кого? Сидоров внимательно огляделся – ни козлов, ни баранов, ни даже коз с овцами поблизости не наблюдалось. Зато народ толпился около двух прилично одетых – в белые рубашки с галстуками, черные жилеты и брюки – граждан. Сидоров пробился поближе и прислушался. Как оказалось, чтобы почувствовать себя дипломированным рогоносцем (после «обследования» выдавалось специальное свидетельство), достаточно было пообщаться с гадалкой ярко выраженной цыганской внешности, потом измерить свой рост, вес и пройти обслуживание у тех самых «профессоров». «Профессора» ощупывали голову, что-то измеряли, причем, почему-то логарифмической линейкой, видимо, для солидности – и выносили «приговор». Вот здесь Сидоров и узнал, что перхоть у человека – тоже от рогов. А рога бывают разные – от нескольких миллиметров, до сантиметра. Образуется все это украшение на голове мужчин благодаря «усилиям» их законных жен. Причем, «усилия» должны быть не случайными, а многократными.

А молодые парни в жилетках ловко ощупывали головы, измеряли что-то  и выносили «приговор»: «У вас один небольшой рог». Или: «У вас только еще пробивается». А иногда доносилось восхищенно ироничное: «Да у вас, как у оленя». Толпа хихикала, а рогоносец торопливо забирал свидетельство – будет, что жен показать – и исчезал.
Вот  подходит солидный мужчина с такой же солидной дамой под ручку. Платит положенные 20 гривен и проходит придирчивые взвешивания, измерения, ощупывания. Приговор такой: «Это ваша третья жена». «Откуда вы узнали?» - интересуется ошарашенный клиент. «Научный метод», - улыбаются «профессора». В результате «научных изысканий» выясняется, что у солидного мужчины еще и целых три рога. Как говорится, делайте выводы. Их, наверное, солидный сделает позже, а пока, как оплеванный исчезает в толпе. За ним спешит благоверная, забыв даже прихватить «Свидетельство рогоносца».

Сидоров стоял долго, но потом решился. Рука полезла в карман за смятыми гривнами. На такое дело не жалко! Сколько упреков выслушал от супруги за свою ветреность. Теперь приспело время проверить верность научным методом. Нащупав кредитку, бедолага пробился вперед.

- И ты, Брут? – услышал он от не совсем трезвого мужчины изрядно потрепанного вида.

Сидоров, чуть помедлив, махнул рукой – была, не была. Но когда он приблизился к «лохотронщикам», те сразу замахали руками:

- А с тобой, дядя, и говорить нечего.

У Сидорова от удивления даже глаза выпучились, мол, как это…

- Очень просто – лысина всегда бывает от рогов.

Сидоров покраснел и стал поспешно вспоминать, когда это она начал усиленно лысеть. Точно, после первого курорта жены.

- Давайте свидетельство! – потребовал Сидоров.

- Двадцать гривен, - согласились «профессора».

Искомая сумма была уплачена, и Сидоров, под насмешки толпы, бросился прочь. Там, в укромном уголке, выхватил «мобильник» и лихорадочно набрал до боли знакомый номер. Трубку быстр подняли.

…И тогда Крым услышал крик настоящего марал.

 

Картина дня

наверх