На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Как прекрасен этот мир

1 112 подписчиков

Боевое крещение, но почему через зад!

Это теперь парни, считай, у тещи за пазухой служат. А в былые времена - “мой адрес не дом и ни улица, мой адрес Советский Союз”. Недаром же говорили, что американец путешествует на «форде», немец – на «Фольксвагене», а русский – на танке. Вот и не довелось полгода в учебном подразделении ВМФ, что в городе Николаеве, париться. Сущий курорт. Только от этого “курорта” выть хотелось. Лето. Жарко. Строевая. Что еще, а, асфальт плавится на палацу. Стоишь, слушаешь нотации старшины и чувствуешь, как через подошвы припекает, припекает, припекает! Кажется, сейчас потечешь, как расплавленный воск. Жарища, пить хочется, а нельзя - воду разрешают только кипяченую употреблять, так как поганая дизентерия тоже любит на “югах” в курортный сезон отдыхать. Принесут в роту бочек с еще горячей кипяченой водой для питья, вот служивый народ и толчется. Вмиг выжлуктят - и нет водицы. Правда или нет, но только говорили, что в ту воду бром подсыпали, чтобы у матросов совсем не нужных мыслей о женском поле не было. Только я в это не верил - где наберешься столько брома - тут на всю «учебку» в день граммы да килограммы нужны, если не тонны. Да и ненужные мысли старшина на плацу выбивал. И тот матросик чеканил шаг, что как только «гнездилище» посторонних мыслей о женском поле не отваливалось.

А пить из-под крана под страхом гауптвахты запрещалось. Только попробуй, приложись - сразу заметут. Да и давали ту водопроводную два раза в день. Хорошо еще баки накопительные были, так до полудня руки можно было помыть. Да и вкус у той воды, как будто водопровод с канализацией перепутали.

А без «хлорки» и спать не ложились. Заходишь в гальюн (по-морскому так простой «нужник» называется), обязательно обмакни ... руки в очень насыщенный раствор хлорной извести. Выходишь - снова не забудь. Нет, не то, что иные подумали, а только про руки - известное дело подержался за ненужное в армии достоинство. Или тебе дневальный, который при тазике, напомнит. Идешь в столовую - изволь обмакнуть. Да еще под душ хлорный водили. Посуду на камбузе с хлоркой промывали. Так что хлорка была не только снаружи, но, казалось, уже изнутри ... выходило.

И вот не посчастливилось и мне - пронесло. Положили парня в санчасть и таблетками потчуют. Утром - таблетка, вечером - таблетка, даже в обед - таблетка. Так и хочется сказать, что вместо обеда - таблетка. Просто кормили таким редким супчиком, змеиным его прозвали. Значит, в кипяченой водичке чуть-чуть отваренной морковки - и все!

А до обеда очень важная процедура - трудотерапия. В основном ей и лечили, и лечили довольно эффективно. Бывало, заглянешь в гальюн, скажем, малую нужду справить, а там ребята, прильнув к отверстию, охаживают, охаживают нижнюю часть «дучки» (так обыкновенный унитаз в военно-морском флоте называется).

- Военный, - попросишь, - дай отлить.

Что поделать, обязательно уступит место, а потом снова кирпичом, кирпичом до посинения ... «дучки». “Приятное”, согласитесь времяпровождение.

А как курить хочется! Только в санчасти под страхом трудотерапии запрещалось. Вот и придумали воины целую науку - ЗОМП называется. Не перепутайте с защитой от оружия массового поражения. Это другая статья - защита от мичмана Павлова. Начальником санчасти был мичман по фамилии Павлов. Злющий мичманишка. Вот и боялись его матросики. Поэтому выставляли караул у входа в санчасть, один следил из окна второго этажа. Остальные тихонечко покуривали в туалете. Чуть зазевается караульный, тут уж и разборка начинается: “Куда дел окурок? Показывай! Здесь убирать будешь - тряпку возьми. А ты в кабинке притаился - чтоб блестело все”.

Так что выпуска из санчасти все ждали, как избавления. Правда, перед этим нужно было не очень приятную процедуру пройти - какую-то там “...скопию”. Кто подумал, что это от слова “оскопить”, тон не на много, но ошибся. Оказалось, что процедура на удивление простая. Берут тубус и вставляют...рано, рано, лучше все по порядку. Пригнали нас, матросиков болезненных, в поликлинику санчасти. Перед кабинетом стоим, друг дружку подталкиваем, дескать, кто первый на неизвестную экзекуцию решится - для всех процедура впервой. Наконец отважился один очень уж шустрый. Минут пятнадцать не было, наконец, вываливается и матросские брюки застегивает.

- Ну, рассказываем, - напираем на него, дескать, как ощущеньице.

Морда, простите за выражение, у бойца красная, глаза отводит и только сквозь зубы цедит:

- С вазелином.

К чему, что, никто не врубился. Но тут второго вызывают, дескать, “тот, кто второй, тоже герой в рай попадет вслед за тобой...”. Тут меня и втолкнули в кабинет. Смотрю: «медбарышня» что-то строчит за отдельным столиком. Спасибо, на меня не поглядывает. А вот офицер медицинской службы на меня напирает, дескать, снимай штаны и живо на стол. Несколько неуставное обращение с низшим чином, согласитесь! Покосившись на представительницу противоположного пола, припускаю штаны и неловко взбираюсь на стол. А та даже и не смотрит - в свои бумаги уставилась! Что в них интересного. А тут военный морячок кряхтит, упирается.

- Спину прямей! - следует команда.

Не без какого-то внутреннего удивления повинуюсь. И, как это в песенке поется, “кошу лиловым глазом” назад. Вижу: помощник военврача берет какой-то полный тубус в руки. А тубус, тубус! Во-о-о-т такой тубус - аршин - ну, с полметра будет. Да диаметр, ну, со стакан. Может, со страху и показалось, но большой, ох большой! Вижу: помощник не жалея зачерпывает вазелин (определил по знакомому с детства цвету - в наше время чего только им не мазали) из огромной жестяной банки, смазывает конец тубуса и ... тычет им в обратную сторону моего молодого, еще не опытного в этих делах организма. А представительница прекрасного пола, наклонилась над столом - пишет. Неужели ей не интересно?!

- Ну, не дергайся, - приговаривает, - свободней, свободней, расслабься, видишь, попали. Сейчас как по маслу пойдет.

Чувствую: пошло, пошло куда-то внутрь - причем без особого сопротивления и все глубже и глубже - сколько можно! Метрострой тут устроили!

- Чего задергался! - возмущается изувер в белом халате, - работать мешаешь.

Интересно, если он мне помогает, то я, то я, то я - а-а-а.

- Не дергайся, - слышу уже, кажется, вторым слухом, точно, через эту трубу, что ракетой торчит у меня сзади. Кажется, скажут «старт», и я прямо с этого специального медицинского стола на колесиках через открытое окно взмою в небо.

- Все, - слышу опять, кажется, через трубу, - закончил.

И как это до гланд не дошел? А может, что-то горло ... как-то сдавливает, что-то жмет! А тут вижу как помощник врача (даже не знаю, через что вижу) в меня еще лампочку, малюсенькую, на длинном штоке вставляет и, нутром чувствую, что-то вкручивает...вкручивает в ставший уже чем-то родным, частицей меня тубус - седьмое чувство, видимо, открылось вместо второго дыхания. А потом! Потом шнур от той лампочки в розетку! Испытываю шок, нет, не электрошок, а обычный шок от всего происходящего - везет же людям. С таким напряжением – 220 вольт - в космосе уж точно побываю. С пролетом, шасси не убраны (колесики на ножках стола)!

- Не дергайся, - слышу, - через трансформатор - всего 6 вольт. Да и изоляция надежная. Смело можно вставлять!

(А представительница, представительница - все в свои бумаги!) Спасибо, утешил, а то я уже думал, что меня с моей трубой в сеть подключат. И начну я, как всесоюзное радио, дурным голосом верещать. Но нет, кажется, все обошлось. Даже с освещением внутри как-то теплей стало, уютней что ли.

И тут началось: то мой военврач к окуляру, что в трубу вкрутил (как уже говорилось, даже с подсветкой), приложится. А тут еще с пяток практиканток с медицинской военно-морской академии завалило. И те давай к окуляру, что мой тубус венчает, прикладываться. Чувствую теплое дыхание, а у второго по счету нос заложен. И что они там, во мне, интересного разглядели! Может, я себя всю свою недолгую молодую жизнь недооценивал! А может, это они через окно - ладненько, я вам рот даже открою - чтобы лучше видно было - звездное небо наблюдают. А деревья перед окном не мешают?! Точно, через мои «тернии» да к звездам. Коперники, вашу мать! А представительница слабого пола и не подойдет, глазиком не приложится, не вытрет носовым платочком окуляр.

Чего такого нового для себя открыли эти военно-морские путешественники по пространству и времени, не знаю. Только некоторые даже по два раза прикладывались. Может, планеты солнечной системы рассматривали. Только, слышу, утренний чаек с сухариком наружу просится, да так настоятельно... Прямо отказать невозможно. Тут я уже не выдержал:

- Простите, товарищ офицер, не знаю вашего звания, только сейчас стартовать, видимо, буду - завтрак наружу просится.

- А что, - гудит куда-то в объектив военный, - вам слабительного не давали.

- С такой кормежкой, - отвечаю четко по военному, - и слабить-то нечего. Даже не знаю, откуда что взялось.

Быстренько вынули с меня снаряженный тубус – «шлоп», я быстренько брюки подхватил и на выход. А там приятели по санчасти за руки хватают.

- Куда спешишь, - кричат, - лучше расскажи, чего тебя минут сорок держали. И, вообще, как там оно?

- Хорошо, что с вазелином, - пробурчал я и - дай Бог ноги. Природа ждать не будет. И уже на месте, приятно расположившись на корточках в кабинке гальюна, вспомнил я свой первый визит в поликлинику санчасти. Да, это когда меня пронесло. Значит, дождался я своей очереди на прием, захожу в кабинет скромным мальчиком, жалуюсь военврачу на жидкий стул, а он мне баночку в руки и: “Неси анализ”. И пошел я тот анализ добывать. Ан не идет - заклинило после жиденького. Я брюки натягиваю и опять к военврачу. А тот свое: “Старайся”. Так я до окончания приема старался. А тут ко мне в кабинку прапорщик заглядывает:

- Кто таков будешь?

А я возьми и растеряйся - как тут докладывать старшему по воинскому званию, когда подштанники сняты, а ты в позе “зю”. Распрямишься - срам вывалится. Руку к головному убору в уставном приветствии поднесешь - чем тогда брюки держать. Одним словом, вручил мне, как вы уже догадались, мичман Павлов тряпку и приказал все в кабинке почистить, «дучку», тоже. И драил я до вечера, пока военврач прием не закончил и не приказал меня в санчасть положить. Вот это было боевое крещеньице, так крещеньице. Прошел через огонь желудочных коликов, трубы какой-то “...скопии” и жидкий стул. В качестве подзорной трубы выступал, чуть вместо минометно-реактивного орудия не нашел применения, словом, через свой ненадежный кишечник и прямую кишку попал матрос как кур в ощип. Вот и получсается, что у нас все через задницу. Как в том анекдоте, даже гланды рвут. А с тех пор одна ягодица подергивается - нервный тик. И в горле что-то першит, да такое ощущение, что мне как трубу в «задницу» вставили, так и забыли вынуть.

 

Картина дня

наверх