Как свои пять пальцев, иль не так?
(Юмористический рассказ)
Вы пробовали сделать женщине подарок? Что. Легче поймать в атлантическом океане трусами золотую рыбку. Подобный негативный опыт, видимо, накоплен с избытком каждым мужчиной. Иль не так? Действительно, не даром утверждают, что женщина - это тайна. И даже имея семь пядей во лбу, мужчина никогда не догадается, чего хочет женщина. Вот она самая большая загадка!
Женщины же уверены, что купить, заметьте, нужный подарок - это не для слабых мужских голов. И трудно с ними не согласиться. Иль не так?
Пришлось еще в далекое полузабытое время побывать в ГДР. Может, многие и аббревиатуру эту расшифровать не смогут, да, была страна! Все в ней было - нам, советским, на зависть. Это теперь приходи на рынок и за границу ехать не нужно. А в те далекие-далекие времена именно туда ехали за тем же самым, в моем случае импортным, таким черным и просвечивающим женским бюстгальтером - именно такой подарок нужно было приобрести для жены. Сообразительная супруга даже размер на бумажке записала. Вот только та бумажка где-то затерялась. А, махнул я рукой, уж свою жену знаю, как свои пять пальцев, как говорится, не первый год замужем. А если точно, то двадцатый.
И вот по тем временам благословенная сторона - там уже в те застойные годы одной ногой в коммунизме, а другой в г.... стояли. В такой позе западные немцы их и поимели...
Но не о том речь. Просто в магазине дамского белья глаза разбежались - один на витрину, а другой на неплотно прикрытую примерочную. Ну и бюст! - это уже про манекен в гарнитурчике.
А что же для любимой супруги приобрести? Вот тот, что на витрине, кажется, подходит: “Переводи продавцу”, - прошу приятеля, которого еле в тот магазин дамских тряпок затянуть. Стесняется. Видите ли! А как три жены сменить, так храбрый.
А тут еще продавец - такая дебелая немка - вопросительно таращится. Вроде, вежливо, но в тоже время как-то снисходительно. Дескать, рожай скорее, чухонец! Я локтем приятеля в бок: “Говори!” А тот, ну, язык проглотил. То ли немки испугался, то ли на ее бюст, тоже ничего, польстился. Наконец что-то начал пыкать, мыкать - а немка только еще шире глаза раскрыла, дескать, на каком это наречье бедолага изъясняется. Вот пень, пять лет в школе, четыре в институте, а с такой женщиной поговорить не может. Белесая, с лицом откормленной куклы, грудь их декольтированной кофточки так и просится на всеобщее обозрение, дескать, недаром же меня столько лет кормили! Вот пень, да приятель мой, загипнотизировала его что ли “немецкая грудинка”! А говорит я “пять” по языку и в школе, и в институте имел. Только мне непонятно, кто кого имел? С таким владением языка, как у моего приятеля, только ... конверты заклеивать.
Тогда я решил сам, хоть и в школе, и в институте французский одолеть пытался. Да только научился читать и переводить со словарем, ну, по-русски. Не знаете, что такое читать и переводить со словарем по-французски, но по-русски. Это когда с грехом пополам заметочку из газеты французских коммунистов,“Юманитэ” называлась, перевести можешь со словарем, и больше ни гу-гу!
Значит, “битэ” говорю, а дальше давай себе руками помогать. Пальцем в витрину тычу. Догадалась, догадливая! Достает мне бюстгальтер, но белый, а мне черный нужен. “Май найн! - кричу, - блэк, блэк!” И на каком это я языке изъясняюсь! Поняла, кажется, достает мне черный бюстгальтер, но такого, простите незавидного размера - я б с такой на танцы не пошел. Я снова пытаюсь ей объяснить и руками себе помогаю - пальцы расставил, как будто что-то ухватил, и в воздухе трясу – привычка у меня такая с детства. Махнула продавец понимающе головой и .. два самолетных чехла, правда, черного цвета достает. Видимо, я сильно пальцы от волнения растопырил. А эта, дурище, подумала, что я размер бюста любимой жены показываю. Нет, я помню размер, но чтобы показывать! Ну, даже у моей Маши меньше! Вот это размерчик! Только из солидарности с нашими русскими женщинами отказываться не хочется. Дескать, знай наших! Думала, что ты, что у тебя самые крутые, ан нет!
Завернула она мне тот гарнитурчик, пришлось много заплатить - больно много материала пошло. Даже дяде Мише, а он 64-ый размер носит, две тюбетейки б вышли.
В общем, за границей хорошо. Только и там нашего брата дурят. Такое подсунуть - это же ни в одной комиссионке не примут. А жена, жена, когда найдет, сразу на нашу секретаршу, Глафиру Игнатьевну, подумает, дескать, она у меня любовница, ей гостинца привез. Все одолевают меня невеселые мысли по дороге домой. Вытащил я сверток, ну, с теми тюбетейками для сиамских братьев - и благополучно спустил в унитаз. Иду себе в купе, улыбаюсь.
- Что радуешься? - подозрительно спрашивает руководитель нашей группы, сразу видно, что из КГБ.
- Да ничего, настроение хорошее - домой же возвращаемся, - отвечаю, а сам представляю лицо немецкого железнодорожного обходчика. Пусть завидует - знай наших баб, немецкий товарищ!
